文‖愚笙
最近发现，李沁真的是一个看待感情特别明了清醒的女孩，最新一期《机智的恋爱》中，又贡献了金句。
关于如何把握与异性之间的界限，她是这样说的：“男女生之间的界限就是要给自己的伴侣安全感，给朋友舒适感，自己掌握好分寸感”。
对于李沁的这句话，深以为然，我觉得界限感不局限于男女之间，人与人之间都需要界限感的。
比如说朋友，再好的友情也需要留给对方一些空间，我个人是无法接受那种什么事情都要分享，喜怒哀乐都要互动参与的友谊，哪怕是特别要好的闺蜜也不行。
每个人都应该有自己的生活，不应该以“友谊”之名，让彼此成为对方世界里形影不离的挂件。否则时间短这可能是关系要好，时间久了会让自己的社交眼见越来越窄，见识越来越短。
一直以来我都不是社交达人，甚至可以说有严重的社交恐惧症，真正算得上朋友的人其实没有多少。当然，但凡能划进朋友范畴的人，即便隔着山高水远的距离，就是十年不见面，有空联系一下也会觉得有说不完的话题，心并没有疏远。
在我看来，真正能让友情疏远的从来不是时间和距离，而是彼此的三观。通常那种话不投机半句多的人，是没办法做朋友的。甚至有些人一开始以朋友的身份相处，但久而久之会发现其实没什么共同语言。
这一两年，我清理掉了很多“无用社交”，也退了一些没用的“朋友群”，之所以说无用，其实是因为大家的生活轨迹越来越远，共同语言也越来越少。
年少的时候可能喜欢凑在一起聊个八卦，说点废话，但年龄渐长如果你已经在寻找自我突破和成长的路上，而有些人依旧三天两头沉迷于那些家长里短的闲事，那很显然再继续相处下去不过也是让自己变得越来越low，圈子越来越小。
曾经有点low不要紧，最重要的是人得学会成长与蜕变。我个人是真的会刻意疏远这种社交关系的，甚至会再也不去联系，虽然被误解，但总比继续没有界限感、无止境地耽误时间和精力要好得多。
最好的友情应该是给人更多的舒适感，而不是让你觉得窒息，哪怕很累也要敷衍了事地当陪聊。从这一点来讲，友情和爱情有相似之处，如果眼前这个人，让你有一种不舒服的感觉，那就应该慎重考虑一下：还值得继续吗？
如果说，友情里的边界感给人的是舒适，那爱情里的边界感给人的应该就是“安全感”。我见过很多明明已经有男女朋友了，但是还和别的异性牵扯不清，最后导致分手。是不爱了吗？也许未必，只不过是爱到最后已经理不清到底爱谁。
在这一点上，我们通常会纠结一个问题：男女之间有纯友谊吗？
我认为没有，那些看上去似乎很纯的异性友谊，也许你可以保证自己的想法很单纯，就是哥们义气，但是你能保证对方的“兄弟情”里也没有别的因素吗？很显然再了解一个人，你也不可能完全掌握对方真实的内心，你能看到的通常也是对方想让你看到或感受到的。
有时候，一个在感情中和异性没有边界感的人，也许会觉得这不是什么原则问题，因为界限感是自己给自己的约束，如果内心一直觉得自己没所谓，甚至内心有条“灵活的边界”的话，那么反复做那些事会容易让另一半感到不安。
我之前谈过一次恋爱，前任就是一个没什么边界感的人，以至于越到后来我们的感情越让人痛苦，有一次我们还因此大吵一架。
当时我们俩的单位是楼上楼下，刚好有一次园区组织拓展训练，每个单位都要派人，我们两人便商量好都报名，就当是出去旅行了。
结果出发那天他因为睡懒觉没赶上出发的大巴车，临时给单位报备，换了别人去。而我在车上等了很久都没见他的影子，倒是看到了他们单位的一个女同事。
明明车上有很多空位置，但她偏偏坐到了我旁边，说实话虽然我们打过照面，但还没有说过一句话，也犯不着坐在一起。更让我诧异的是，她很自然地打通了我前任的电话，然后嗲声嗲气地说:“还没起床呢？我没打扰你睡觉吧？你猜我现在和谁坐在一起?”
一连三个问题，我听着那语气都感觉起鸡皮疙瘩。作为女朋友，我都没那么妖娆地和他讲过话。他们已经熟悉到那种程度了？
当时我心里憋着一股怒火，但不能发作，他去不了我居然是最后一个知道的，还是从他的女同事嘴里以那种方式听到的。
忍不住发微信吐槽他:你们同事之间这么不见外么？懂不懂避嫌啊！平时上班也这样讲话?莫不是有什么大病?
得到的回复却是我太敏感了，他说那女同事对谁都一样，平时就那么讲话。虽然已经是两个孩子的妈妈了，但是对任何异性都喜欢发嗲。
如果不是我见过她和别人说话的方式，差点就相信前任的鬼话了。和那女同事一样，我的前任在这方面也没什么忌讳，用旁观者的话来讲就是:中央空调，博爱无边，名义上有一个女朋友，其实所有异性在他面前都是同等待遇，有求必应，没有一点边界感。
如果你也有一个不懂避嫌，没有边界感的伴侣，还死性不改，那离开要趁早，否则最后可能伤的不只是自己的感情，还有颜面。
没有边界感的人，最容易失控通常，我们所说的感情里边界感的缺失分为两种，一种是有意识的，一种是无意识的。
比如，有些人喜欢把自己和其他异性的合照发朋友圈；即使有对象也能在半夜安慰其他异性；如果不是单身的情况下，倘若被同事乱点鸳鸯谱也不会否认，甚至没有任何反应……
倘若偶尔一次两次出现这样的情况也许是心大，但如果长期都这样，说明ta潜意识是默认的，只有自己默认了和外面的人的关系，才会外化到那些没边界感的行为上。
所以，会让另一半从多想，到怀疑，到抱怨，最后变得很迷惑，说过了很多次但还是不改，最后觉得你是不是想逼我分手，然后就真的走到了分手那一步。
我有个小姐妹，之前的男朋友就是因为和从小一起长大的青梅竹马暧昧不清，当对方要嫁人的时候他居然趁着酒醉说了很多欠妥的话:我都没有同意，你怎么可以嫁人?
那女孩说:“不行啊，我等不到你了。”
听闻小姐妹这样描述的时候，我脑海中都有画面了，我问她:“你相信他们二十几年是纯友谊吗？”
“不相信……”
“分得好！不然迟早有你戴绿帽子的一天！”
其实小姐妹有和男朋友提过，不要和那个女生太亲密，但是他却说他们二十几年的铁哥们，他压根没把对方当女人看。
我觉得能说出这种话的人，真的是脑回路清奇，异性就是异性，不是你说把人当哥们儿，她自己心里就不会惦记。
在我看来，她前任和我前任属于典型的有意识无边界感。他们在感情里想要的满足，本就无法通过和一个异性的相处中得到，而是要多建立几段关系。
如果是无意识的无边界感，被人提出意见通常是会改的，但这种有意识的非但不会改，其实内心还有“失控”的因子，只要两人关系稍有问题，或者让他觉得有压力了他就会想逃，逃离你他才会觉得舒服，才会有种安全感的感觉。
甚至，当外面有人表现出更懂他，他就会相信外面的关系，完全以自己的感受为导向，而忽略任何一段长期关系，都需要经营，需要付出的。
通常这种人是很难被人hold住的，因为潜意识里他们只懂得逃避，与其说是没有边界感，不如说以此来准备很多很多备选项。
倘若问我遇到这种人需要怎么补救，奉劝一句:别尝试补救了，大概率会失败，因为那是骨子里的东西，很难被改变。与其浪费时间在一颗飘忽不定的心上，不如去开始新的可能。
用李沁的话来讲，就是不要活在幻想里，要活在清醒的关系里。感情不仅是两个人的事，而是两个人共同面对很多事。
END~
愚笙未夏:文风多变，喜好单一，知道你会来，所以我在等
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