公众号「围家」：讲述情感故事，为家保驾护航。
我对外宣称自己是无神论者，见庙不入，见佛不拜。
但真遇到什么事情，有根稻草飘过都会牢牢抓住。在没有困难的时候讲究“百无禁忌”，不需要信仰；摊上事的时候才想起求神拜佛，知道没用，就图个心里安慰。
而且，信仰这个东西就很迷，对它的敬畏与生俱来，仿佛刻在我们骨子里的DNA。
所以，即便不认同，也别轻易诋毁别人的信仰。
01
阿弥陀佛与哈利路亚之争
最近有接到一个关于婚姻的咨询，是一位年轻女生在婚前发来的诉求。
她说：自己信佛，初一、十五都会去法喜寺烧香礼佛吃斋，雷打不动。可男朋友家里信耶稣（基督教），彼此信仰不一样，生活在一个环境里，肯定会因为信仰发现很多不愉快的事情，所以应不应该退了这门婚事。
做情感咨询师这么多年，对这些“清奇”的咨询早已见怪不怪，透过现实看本质，这不是信仰的问题，而是两个人的感情出现了问题。
习惯性把问题归咎于信仰，让信仰背锅，给自己找台阶，立牌坊，求个心安理得。
其实呢？是在感情中做不到包容和理解。
图片来源：《菊次郎的夏天》剧照
引用一段《这个男人来自地球》的台词：
“伊迪丝，我是读着《旧约》长大的，我妻子则背诵《古兰经》长大，我的长子是无神论者，我的幼子信仰山达基教，我女儿研究印度教，我能想象客厅里都能展开宗教大战了，可我们彼此包容，相安无事 。”
所以，两个人能够相互理解和包容，完全可以接纳对方的信仰。
但也切记，不要以为“拿信仰说事”是在小题大做。
我举个例子：当家中有人过世的时候，信仰基督的不会下跪磕头，这时候家里的亲朋好友就会明里暗里进行冷嘲热讽。
信仰不从众，很容易成为孤家寡人。
而且信仰之争由来已久。我记得以前有些男生会在QQ签名写上一句：“秃驴，休要跟贫僧抢师太。”
短短数字，写出爱恨情仇。
话里带点玩味，但也说明了古往今来不同的门派之间容易产生偏见，继而出现恩怨。
即是门户之见，也是信仰之争。
但在感情面前，我认为“信仰不同”只是“不想继续”的借口。如果感情没有出现问题，信仰不同真的重要吗？
别让信仰大于人性，眼前人应该大于一切。
图片来源：《最爱》剧照
02
蜡笔小新与樱桃小丸子之争
能与「信仰」沾亲带故的，是三观。
这是无数痴男怨女非常热衷深挖的问题，甚至很多老夫老妻都会发出这种疑问。
生活中我们总是听到“我和他三观不合”这样的话。这种三观不合，大多只停留在表面，一般是指性格、兴趣爱好无法共鸣。
虽微不足道，但足以结束一段感情。
从哲学上来说，三观是指人生观、世界观、价值观。
记住，凡是牵扯到哲学，就是非常隐晦深奥的知识点，不要去深究，因为很难弄明白。
在感情里，任何哲学逻辑都是摆设，男女大多仅凭喜好行事。
图片来源：《不能说的秘密》剧照
我见过很离谱的感情状态。
一对情侣，一个喜欢蜡笔小新，一个喜欢樱桃小丸子，这是兴趣爱好不同，本来并没有冲突，但喜欢樱桃小丸子的说喜欢蜡笔小新是幼稚，这就是三观不合。
还有夫妻之间，妻子好动喜欢逛街，丈夫喜静爱宅家看书，这是性格不同，但如果妻子说看书有什么用，装文艺吗？这就是三观不合。
当我们在分享快乐的时候，对方认为你在显摆；
当我们在倾诉的时候，对方认为你在矫情。
这就是三观不合。
我们都活在三观这个框架之内，也都在努力追求三观一致，但在追逐的过程中，往往弄得感情支离破碎，双方遍体鳞伤。
盲目追求三观，太容易让感情扭曲。
跟你性格、兴趣爱好能够完美契合的，只有你自己。
你追求的其实不是三观一致，而是想让对方改变自己，去迎合你。
你爱的始终是自己。
李宗盛的《晚婚》中有句歌词：
“我在等，这世上唯一契合灵魂。”
他，等不到；我们，也等不到。
我还特别喜欢《了不起的盖茨比》里的一句话：
“当你想批评别人时，记住，并不是世界上所有人都和你有一样的条件。”
不要试图改变别人，也不要试图为别人改变，每个人都应该活出自我，然后在恋爱与婚姻中，增添一份责任。
能够一样，那是福分；不能一致，那很正常。
图片来源：网络，侵删
03
结婚离婚又复婚
有一对很恩爱的情侣，5年长跑修成正果。
结婚才一年，妻子就跟丈夫说：
“我们三观不合，兴趣爱好都不一样，
婚前没觉得，婚后彻底暴露出来，
我觉得在一起很压抑很累，
我想做的事情你从来不赞成，
你也不会再像以前那样迁就我。
所以我们离婚吧！”
丈夫对妻子提出的离婚没有多大的感触，心平气和答应了，因为在丈夫心里，早就萌生了离婚这个想法。
平淡啊，婚前的浪漫与激情在婚后就只剩下生活的鸡毛蒜皮，饭谁做？碗谁洗？地谁拖？都是小问题，也都是绕不开的问题。
图片来源：《妈阁是座城》剧照
离婚后，没过多久，丈夫突然又向妻子提出复婚。
妻子拒绝了。
反转出现在一年后，妻子经过深思熟虑，想明白四个点，向丈夫提出复婚。
1）对他还有感情；
2）舍不得孩子；
3）离婚后的交往对象综合条件不如他；
4）通过别人的婚姻，反思自己从前太任性。
妻子是幸运的，丈夫同意了复婚。兜兜转转，又在一起了。
夫妻之间其实一直都没有什么问题，只是日常一些的小摩擦，一两句话的小矛盾，谁都不让谁，缺少沟通，然后摩擦与矛盾被放大，长期的置之不理就会升级为过不下去。
离婚是与对方怄气，复婚是权衡利弊。
这两个步骤本来都可以避免，缺少有效沟通的婚姻就是在相互折腾。
很多人都会进入一个误区。
感情不顺，婚姻不合就去喝心灵鸡汤，然后复制粘贴一段连自己都看不懂的文案发在朋友圈，希望另一半可以看懂自己，了解自己，珍惜自己。
相信我，心灵鸡汤喝多了，也会中毒。
白话文才是最高效的表达方式，不把话说清楚，对方很难做到感同身受。
有效的沟通就应该简单暴力，你不开心，你就要跟对方明说不开心，告诉他自己因为什么原因不开心，希望对方怎么做自己才会开心。
而不是我不开心，你要放下手里所有事情来哄我开心。
这很容易被误解成无理取闹。
婚姻是存在保质期的，可以不相信爱情，但绝对要相信婚姻。
因为爱情可能很不靠谱，但在我们决定走进婚姻的那一刻，那种忐忑的心情，恰恰说明对方值得你心甘情愿的迎接未知。
也许做不到相濡以沫，最起码做到相敬如宾。不要让婚姻的分分合合变得随便还廉价。
最后奉劝婚姻这座围城里的我们。
婚姻最大的忌讳就是轻信旁人的轻描淡写，劝分不劝和的队伍浩浩荡荡，“宁拆一座庙，不毁一桩婚”在这群人眼里，成了旧社会观点。
他们打着“旁观者清”的口号，举着“下一个更好”的牌子等着看你离婚。
自己的婚姻，应该靠自己理性去判断。出现问题，解决问题，而不是在问题上制造问题。
心向美好，无惧坎坷。
