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电饭煲对着门口好不好(进门就看到煮饭的电饭煲好吗)

电饭煲对着门口好不好(进门就看到煮饭的电饭煲好吗)

更新时间:2022-01-20 13:03:37

“你能不能闭嘴。

我一点也听不见,你一直在说,我根本听不见它说什么。

你全给我打断,你能不能闭嘴。”

这是综艺《再见爱人》中的一幕场景。

隔着屏幕,我们都能感受到现场氛围的压抑和窒息,更别提当事人了。

事情的起因是这样的:

王秋雨开着车,载着朱雅琼,前往目的地。

在经过检查站时,王秋雨想仔细听下检查站喇叭里的条例,

但坐在后排的朱雅琼,却时不时提醒他:

要拿身份证吗?

车窗摇下来!

四面车窗都摇下来!

只想听检查站喇叭是怎么说的王秋雨,面对朱雅琼的插嘴行为,

彻底怒了,这才有了上面一幕。

之后,王秋雨一边开车,一边不停地指责朱雅琼:

你非常武断得很,你就是不给别人机会,你自己干嘛就要干嘛。

我没听见,我想自己听,你非要给我盖住声音,你能不能等别人说完。

你怎么知道我不需要听导航,你有毛病吧,我在开车听我的行吗?

一系列指责扑面而来,坐在后排的朱雅琼一脸生无可恋,只能绝望地盯着窗外。

在与朱雅琼的这段婚姻中,王秋雨就像一颗仙人掌,

那些指责的话就像一根根刺,不断地扎向对方。

更令人不解的是,王秋雨参加这个节目明明是为了挽回婚姻的,

可一旦与朱雅琼发生矛盾,他开始选择了争吵,选择了指责,

从而将朱雅琼越推越远。

听过一句话:

“遇事时的责备,是亲密关系的杀手。”

有时候,一段婚姻走不到最后,

并不是因为出轨、家暴等难以忍受的大问题,

而是在日常相处过程中,日积月累的指责与不理解。

而一味地指责不仅解决不了任何问题,

反而更容易将矛盾激化,将曾经的感情消耗殆尽。

夫妻之间并不是仇人,没有必要揪住一件小事不放,不停地指责对方,非要争个输赢对错。

因为家是讲爱的地方,不是讲理的地方。

但遗憾的是,并不是所有人都懂得这个道理。

前段时间,去堂哥家串亲戚,刚进门就听到他在数落嫂子。

你怎么搞的,衣服放多久了还不洗,把衣服放进洗衣机很难吗?

一天天的,什么都干不好,我都不知道怎么说你……

嫂子站在厨房门口,张了张嘴,想说点什么,但最后还是什么也没说。

而这样的场景,并不是第一次。

几乎每次我来到堂哥家,他都在冲嫂子发脾气。

其实,都不是什么大事,

无非是孩子鞋穿反了,电饭煲的饭糊了,炒出来的菜咸了。

可就是这些小事,堂哥偏偏揪着不放,总是在挖苦、指责嫂子。

也因为这些小事,他们的婚姻变得岌岌可危。

听说俩人已经分居,要不是为了孩子,估计早就离婚了。

我问堂哥:

你每天这么辛苦挣钱为了什么,不就是为了老婆孩子吗?

嫂子又没犯什么大错,都是一些鸡毛蒜皮的事儿,好商好量地说话,又怎么会走到这一步呢?

是啊,都是一些鸡毛蒜皮的生活琐事。

可是这些生活琐事,却因为堂哥的一味指责和挑剔,而压垮了一段婚姻。

想想真是不值得。

心理学著作《错不在我》中说:

绝大多数夫妻离婚,都是长期的累积所致,

这样的夫妻都以滚雪球的方式责备对方并为自己辩护。

夫妻双方总是盯着对方的差错,

对自己的优点、态度和行为方式则极力辩护。

这样做恰恰会导致另一方固执己见,甚至寸步不上。

婚姻中,总有一些人,他们一直在做伴侣的差评师。

一遇到事情,最先想的不是如何解决问题,而是批评指责对方。

但责备的话一出口,就意味着伤害。

太多的夫妻,因为这种责备,而渐行渐远。

婚姻,是一场两个人的修行。

好的夫妻关系,不是没有争吵没有矛盾,

而是在一方犯错时,能先顾及到伴侣的情绪,不轻易指责对方。

因为,遇到事情时,互相包容的夫妻,远比互相责备的夫妻,要明智得多。

看过一个新闻:

贵州有个小区33层的住户家,突然起火。

尽管消防人员及时将火扑灭,但大火还是将这户人家的房子毁掉了。

整个屋子一片狼藉,墙面开裂房门被烧焦,床也只剩下骨架。

户主孟女士说,早上孩子把裤子和床单尿湿了,

她用吹风机吹床单,吹到一半时,孩子哭闹不止。

她就把吹风机随手放下,赶忙去哄孩子。

谁能想到,吹风机突然爆开,引燃了床上的抱枕,进而酿成了这场火灾。

如果你是新闻中的丈夫,你会怎么做?

是生气、埋怨、指责妻子闯下大祸,

还是安慰受惊的妻子,和她一起处理接下来的事情。

幸运的是,孟女士的丈夫选择了后者。

他看着因为自责不停掉眼泪的妻子说道:

“不就是一套房子嘛,大不了重新装修,相当于我们住新房了。”

最好的婚姻,从来都是遇事不责备。

因为,当事情发生时,再多的责备也是无济于事,

反而会加深对方的愧疚和悔恨,疏远彼此之间的关系。

虽然,面对伴侣的过错,面对遇到的困境,

我们的第一反应会想到生气、想到指责、发脾气。

但在冲对方发泄情绪时,先想清楚,你这样做的后果是什么?

就像张智霖在采访中说得那样:

发生矛盾的时候,先问问自己,想要的结果是什么呢?

分手吗?离婚吗?

如果都不是,那就不要再继续责备下去了。

如果我们还想和伴侣长长久久地在一起,那就不要轻易说出指责的话。

婚姻中最理智的做法,不是遇到问题非要争个对错,

而是为对方留些情面,互相鼓励着携手走到白头。

所谓的天长地久,不过是一个懂得,一个大度,一个不抱怨,一个不指责。

写到这里,还有个问题:

我们都知道,遇事不责备是经营幸福婚姻的法宝,

但在真正遇到事情时,该如何调整想要指责他人的情绪呢?

我总结了以下3点,以供大家借鉴:

1. 在遇到事情时,把解决问题放在第一位,把发泄情绪放在第二位。

想要开口指责对方时,先想想目的是什么?

是为了发泄情绪,还是解决问题。

当你第一时间想的不是责备伴侣,

而是怎么去解决问题时,你也就掌握了维系亲密关系的诀窍。

2. 这世上没有十全十美的人,谁都有缺点和不足,你我都不例外。

既然大家都会犯错误,那不如选择原谅,选择包容和大度。

说不定,下次你犯错的时候,也会得到对方的原谅。

3. 静下心来想一想,当初你为什么会爱上TA?现在这种特质还在吗?

看到对方的好,看到曾经吸引你的特质,

你就不会太过介意,伴侣身上的小缺点与瑕疵。

巴尔扎克说:

夫妻间是应由相互认识而了解,

进而由彼此容忍而敬爱,才能维持一个美满的婚姻。

幸福美满的婚姻,从来不是口头上的你侬我侬,而是遇事不轻易指责对方。

在漫长的人生中,伴侣双方总会有冲突,有矛盾和争执,这些都是难免的。

但,你面对事情的态度,决定了家庭的温度。

是谩骂指责还是轻声安慰,是大动干戈还是抱团取暖,取决于你。

作者 | 嘉莉妹妹,一生不舍爱与自由。

图片 | 视觉中国、网络(如有侵权,请联系删除)

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