我四十多岁因为了儿子发展常年在一线城市打拼，夫妻长年分开感情方面经常孤单寂寞。在上班期间慢慢喜欢上了公司一名37岁的大龄剩女，她虽不是特别漂亮那种，但是种清秀型的女孩也是我最喜欢那种类型，刚到公司时听说她比较强势脾气不太好像刺猬，但来往时我并不觉得那样就越来越喜欢她，看到她就会有心动像年轻时恋爱的感觉，有时和她也会对下眼，我对她绝对是真爱。后来一次聚餐酒后发了下面的信息。没想到第二天上班就被辞退了，他告诉了老板虽然当时很生气但一想是我不对我也不恨她因为我是个通情达理的人性格也比较开朗，而且资产也有几百万同事基本都不知道被炒生活也不会有问题，只是我不明白她为什么要告诉老板而且还发在公司主管群里，这是让我最痛苦的地方。情商高的话单独发我微信说你看不上我或骂我一顿我以后也就不敢了，因为我真的是发自内心的喜欢她，这样不是把人往死里整吗？我性格是比较好的，如是心胸狭窄的人怎么报复她都不一定。猜想可能是性格的原因，又或者原生家庭的影响或以前受过很重的情伤。因为以前聊天她说想独身。我现在很受伤下面就是我发给她的信息。
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5月6日一上班主管就生气的问我为什么给你发信息和打电话，我当时就蒙了，心里一阵一阵痛，信息里不是说了不要告诉他们吗，当时我的泪水就当着xx的面流下来，不是因为他吵我，而是伤心的泪水，当天他说了我三次并被迫写下了不再给你发无关工作的信息和电话，不然任由处置的保证书，并说我们自愿来往没事，否则就得离职一个人，所以我一直没敢给你再发信息，我的心情糟透了，脑子乱乱的，想删你微信又舍不得，不删对我打击太大，犹豫了好久最后在非常难受的心情下删掉了你的微信，删后又后悔的扇自己的脸，找手机软件想恢复你的微信但不行，其后一段时间公司经常找我的毛病。
这几个月来，不敢给你发信息和打电话了因怕你再给他们说，但我心里还是每天都想你，有几次在电梯里碰上，你对我冷冷的，去顺德吃完饭帮你打包你一句“我自己来”我的心里都好痛。你知道吗？每次我上班看到你头天在体温表上写下体温我心里都会刺痛一下，每次发口罩知道你喜欢比亚迪口罩因不多了我就只给你发别人发稳健口罩。每次我下楼和进公司门我95%次第一眼看的就是你，每次上班时间你不在座位上我心里都会空空的很失落。就会留心看和猜测你在楼上，会议室，洗手间还是在哪里，只有看到你心里才会安心。，当你请假不上班时在公司里就会觉得没意思，提不起劲和失落。周末时因看不到你就想着上班多好就可以看到你。有时看到你好像不开心我也会觉得不太开心。每当你和男同事笑着说话不管是工作还是闲聊还有中午如果有男同事和你在小会议室吃饭我心里都会涌起阵阵醋意。经常做梦梦到你，经常晚上睡觉起来去方便那两三分钟也不放过想你。你不要觉得我说的夸张，我不是轻浮的人说的都是真心话，前面都说过你虽不是那种艳丽的美，但是种清秀自然的美不做做，不物质，不势利，就像菊花一样散发着淡淡的香味深深的吸引着我让我沉醉着迷。我从小就只喜欢清秀自然美这一种类型女孩，最讨厌矫揉造作和心机女的女孩。看着你我心里就会很舒服，觉得赏心悦目。
6月18日公司聚餐吃到最后你都没看我一眼我心里本来就很沮丧，后来xx说到拍你照片的话题，你又和他们有说有笑我心里真的黯然神伤，眼眶都要湿润了，难受的当时拿着包招呼也没打就走了，因为我知道再坐下去会控制不住泪水，会失态，出门泪就冒出来了，地铁上我不顾别人怎么看我，任自己伤心落泪到家就躺下但怎么也睡不着，脑海里像放电影一样放着和你之间的事，一直在想到四点多才睡着。
10月30日晚我和朋友喝了点酒想到和你怎么变成这样，心里很悲伤噙着泪水漫无目的的在街上走，几次想给你打电话倾诉下内心但又怕你生气，伤感的回到家里当时没失眠但两点多醒来后再也睡不着了，翻来覆去的一直想你到六点多。
10月22日上午刚上班我下楼你正好扭头看了我一下又扭回去我心猛的跳了一下，你披肩发真美。晚上聚餐你每次和男同事碰杯我心都会酸痛一下，几次想和你碰杯又怕你拒绝让我难堪，心里好难受。
10月28日十一点多回到公司你正好从身后的小房间出来我看着你，因远你好像也在看我我心情瞬间兴奋起来，同事跟我说话我都很开心的和他聊。但一上楼又想起你对我的冷淡又开心不起来了。
11月2日本来你不舒服不来的，因开会又把你叫来我心里一疼，身体不舒服还要来，又想起你的品行和不易更心疼心里只恨我自己能力不够，如果我能力够的话就不要你上班，养着你不让你再受上班的辛苦。每当你受委屈我都会心疼。
10日去跑客户中午我见你没吃饭，一点十五就兴奋的跑去幸福西饼给你买了新款的面包和优益C，结果上车你说吃过了。路上放的歌都是表达我内心感受的歌。
双十一那天我想起去年双十一你下班要走了但只有老板一人在二楼我又要下地库等他因锁门问题你说了句好烦啊！我知道不是针对我但我那晚也失眠了。其实和你之间的很多事我都基本能记得，和别的同事间的事都记得没那么清。
26日我们聚餐后去KTV的路上我心情又开心，又难过，开心是有机会在你面前表现一下，我通过麦克风唱xx的歌很多比原唱唱的还好听。歌名我都想好了《冰雨》《笨小孩》《上海滩》《千千阙歌》等。难过的是看到你和他们喝酒的场面我会吃醋。谁知到KTV后老板说“下周一接他”。我当时头就蒙了一下。想到就你和JOJO两个女的和五个男的KTV我的心像被锤子砸了一下，因为你本身已喝了些酒而且还上脸脸都红了，又去第二场如果喝多了怎么办，我真心不希望你去当时发了个信息叫你少喝点又怕你误会又删掉。路上又联想到你们KTV的场面我一肚子满满的醋意，心都要碎了。我的心在哭泣！“我该怎么办，不行我要把你拉出来工作可以不要”我这样想。但一想到你对我那么冷淡，我又没资格那样做，如果你不甩我我该怎么办。难过的我只能重重的扇自己一巴掌，让自己肉体上痛一下以排解心里的苦闷。回家左思右想放心不下你九点半又给你发了个信息又怕你生气告诉他们又删掉。躺在床上郁闷伤心的想着我到公司后跟你的点点滴滴，想你的笑容，背影，眼神，一举一动，总之想你的一切。翻过来翻过去睡不着，十二点多看下表，一点多看下表，最后一次四点多才睡着。我六点要去广州只睡了一个多小时一睁眼又开始想你，不管洗脸，走路，吃东西，开车办事脑子里都是你，就是每时每刻没分每秒不管干什么都在想你，有些心神不宁的。下午五点多回来很累了想睡一会可因为想你依然睡不着，又起来不管做什么还是想你熬到十一点才睡下。第二天和头天一样一天到晚每分每秒都在想你而且晚上又失眠。周一中午在电梯口你说“不想和我有工作外的交集”我如同走进了冰窟窿里一样浑身冷冷的心里反复想着怎么会这样开着小车伤感的流着泪。
随后这些天我有些伤感你就像烙在我脑子里一样一天到晚跟着我。12月3号晚上七点多下楼看见你问你“yoyo你回来了”，你理都不理，我沮丧极了，怔怔的无力的走到电梯口发了几分钟呆，想着你对我竟反感成这样，好想大哭一场，到地库靠在车门伤感又无力的靠在车门一动不动的几十分钟到老板下来才恢复常态。
从 19年底我喜欢你，你那时常让xx中午给你带饭我就好羡慕他，要是你让我给你捎饭多好。当疫情时我想你在老家回来时想接你，问你护眼茶就是想多接触你，到一天到晚想你的头疼忍不住发信息到现在都两年了，如果不是真心喜欢你也不会这么久，也不会这么难受，也不会吃醋。而且我写的都是我真心感受，没真心感受编肯定也是编不出来的。不管以后怎样我会一直喜欢你，人这辈子碰上一个喜欢的人不容易，但我会尊重你，不会骚扰你。即使没有交集你有什么不开心或难处都可以给我说我愿意尽力帮你，就像好朋友那样也行。因为你不像虚荣的女孩只想不劳而获，你只靠自己不巴结人的品行如同人淡如菊一样值得我这样。
这个信息千万不能让主管和老板看了，那样95%可能被炒掉了。你可以不理我，或有意见可单独给我说，其实发这个信息我也犹豫了好久怕你更生气，但不发我心里也好难受而且可能还会产生误会。不管怎么样，我没有丝毫戏弄你的意思，我对你的感觉是真挚的，我人品也是没问题的。纵然你不想交集我们也可以像好朋友知己一样。因为都不是坏人。经常想如果你有天病了在病床上没人在身边我愿意去照顾你(本不想写这句好像我多伟大一样，但我确实是这样想的)。请相信我！
再见！
12月6日
上面的内容是我12月6日就写好的，就是一直不敢发给你一怕你再给他们说，二怕你对我误会更深对我更加冷淡。但我真的是怎么想就怎么写的，没一丝的夸张和虚假。因为我不是虚伪的人。不发给你我心里很压抑。
对不起！只有喝多了我才敢发给你这个信息，我现在还在你打车的地方，但你已不在，千万不要告诉他们了，虽然今天喝了很多，但我看到你和他们有说有笑我好难受。
不是我神经，是我太在乎你了，对不起，如果打搅了你我向你说句对不起，如果伤害了你我还说句对不对起！
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