对于提前看过攻略的人来说，并没有带过啥后悔的东西。
非要捡一个说的话……男朋友吧！（把男朋友塞行李箱拢共分几步～
哦？你还是单身呀？（超小声
对不起对不起！那没事了！
真羡慕妹妹一个人，自由自在～
不像我，什么事都要考虑两个人的～
唉～烦馁～（得瑟
别打疼疼疼！投降投降！
说回来，这就不是什么正经问题呀！
让我们在此相遇的不是缘分，是段子！
建议换个题目：
《那些让我当场社死的行李们》
于是，勤劳的我为各位盘点了一下下那些笑出猪叫悲伤的小故事，
旨在让大伙儿看得过瘾看着方便，当作参考！
哎呀不客气了啦！做得也没那么好啦！
我就是这么一个集美貌和善良于一身的女子～
第一眼看成了：在国内都不想穿衣服，国外我会穿？
我还在想：你不穿就不穿嘛！神气什么！（捂脸，对不起对不起
人间真实！脑袋说我可以！但灵魂却在葛优瘫。
笑着笑就哭了，岂止是心暖，我这都有点烧心了（哭
心疼你，但又被“因为那个火锅太好吃了”逗笑，哈哈哈莫名的可爱。
表演这块我给满分，没有瑕疵，把一个代购止痛药的商贩表演得入木三分。
下次可以更丰富点：I have a pain，I have a HuPiGao ，Ah！ Not pain。
嗯，如果带得是老婆饼……那将会是一个更刺激的故事！
海关极不情愿地吃完所有，然后打了个饱嗝儿说：呐！保鲜盒你带走吧！
狗子：闻到这味儿那我可不走啦！
什么叫汪汪队立大功啊？！（战术后仰
量之大，一锅装不下！
我此时的表情就是：地铁，老人，手机。
书包呢是这个样子的！
大家注意哈，这个叶子是七片的，有意思的事儿来了！直到有一天——
你也可以称自己为：行走的禁烟大使！
（但愿你同学能信你的鬼话哈哈哈！）
还有枫叶是五角哒！
海关小姐姐一袋袋地取出盐，表情逐渐扭曲，“我在哪！我是超市收银员吗？！”
想不到吧！我可真是一个小机灵鬼！哦卡哇伊扩多！
报～～～～～～老干妈在行李箱中杀疯了！
可以摆个摊儿……手机贴膜……似乎找到了致富经呢。
书到用时方恨少，文具多了用不了。
典型的被忽悠瘸了……
夜里，你男朋友时常会听见60个咸鸭蛋不屈的呐喊，嘎嘎嘎嘎嘎。
我常在想，留学生的行李箱太坚强了，上辈子一定是炸了银河系，这辈子才会承受这么多。
安检大叔：本来以为啥好吃的，结果是肥皂，伐开心！
水土不服就服你！
为什么你的眼里常含泪水，因为你对这土地爱得深沉。
这个一点都不好笑！水果啥的别乱塞，罚款事儿小，要是上面携带个虫子啥的就麻烦了！
哈哈哈，这玩意儿味对就奇怪了！
兄弟，现在人还好吗？
大家不要学，猫头鹰属于牢底座穿兽。
天冷了，拿出熨斗熨熨自己。
托运的时候，箱子快到30斤，于是他打开了箱子——
妈妈说那些身外之物都可以去了现买，但只有关二爷可保我周全，于是——
哈哈哈哈哈哈哈，好！很有精神！
安检小哥：只带一个关二爷出国，惹不起惹不起！
笑得出皱纹了，先这些吧，我去敷个面膜。
带关老爷出门的大兄弟我敬你是条汉子，哈哈哈，你这是要去当帮会大哥吗！
帮会老大！哇啦哇拿路～
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